Взаимоотношения зятя и тестя сравнительно редко привлекают к себе внимание даже ближайших родственников. Причин тому много. Одна из них - то, что мужчины вообще (а тесть и зять в частности) склонны к шаблонному общению, которое отличается большей сдержанностью, нежели женское. Но в некоторых семьях именно тесть и зять никак не могут найти общий язык, чем доставляют немало хлопот и огорчений не только себе, но и своим женам и дочерям. И не так важен конкретный повод, из-за которого происходят мелкие стычки или даже разворачиваются крупномасштабные боевые действия, - причины регулярных ссор обычно кроются в более глубоких слоях личности и общей эмоциональной атмосфере.
Тесть моего мужа: в пустом гнездеКогда дочь выходит замуж, каждый из ее родителей вступает в новую фазу своей жизни.
То, как отец воспримет изменения в социальном статусе дочери, зависит прежде всего от типа его личности и от того, какие отношения складывались у них с дочерью на протяжении ее детства и юности.
Отец относится к маленькой дочке менее стереотипно, чем мать, а его представление о дочери взрослой - ее внешности, характере, манерах - обычно четче, чем о взрослом сыне; в дочери более, чем в ком-либо другом, отец хочет видеть воплощение своего идеала женщины. Именно отец играет решающую роль в формировании у девочки тех моделей отношений с мужчинами, которым она будет следовать в своей дальнейшей жизни и которые с огромным трудом поддаются коррекции не только в зрелом возрасте, но даже в молодости. И, как правило, у родителей возникает гораздо больше разногласий по поводу воспитания именно дочерей, а не сыновей. А то, что "мужчинам всегда ближе сыновья" - обычный миф, которым оправдывают якобы неразрешимые проблемы взаимопонимания и эмоциональной близости.
В идеале к поре замужества девушка уже должна достичь определенной психологической независимости от родителей, а они - дать ей право самой распоряжаться своей жизнью: не только принимать решения, но и нести за них ответственность, полагаясь прежде всего на собственные силы. Но это в идеале, от которого реальность бывает далека.
Существует довольно распространенный тип взаимоотношений отца и юной дочери, чреватых проблемами в отдаленном будущем, - их излишняя близость, симбиоз. Девочка, с которой мать поддерживает некоторую дистанцию (когда мамы "немножко не хватает"), так или иначе стремится к большей близости с отцом. Во взаимоотношениях с ребенком этот процесс может быть неочевиден, и порой единственным его признаком служит сильная обоюдная привязанность папы и дочки -отец для дочери во всем пример, она всегда с ним советуется, он в курсе всех ее дел. Таких девочек называют "папины дочки". Как правило, и дочь, и отца эти отношения радуют; проблемы начинаются, когда девушка выходит замуж. На рациональном уровне отец не может не замечать, что дочка уже выросла, но на уровне эмоциональном время для него застывает, как мушка в янтаре, и дочь навсегда остается для него маленькой девочкой. Поэтому для отца часто оказывается неприятной неожиданностью, что она готова завести, а то и завела уже, свою семью. Каким бы ни был зять, для такого отца он всегда будет недостаточно хорош для его дочери.
Немаловажно, что к пятидесяти годам взгляды и принципы человека начинают затвердевать, ему становится все труднее менять отношение к людям. Изменения структуры личности развиваются по принципу заострения: черты, наиболее яркие в молодости, с годами только набирают силу. Параллельно возрастают обидчивость, уязвимость; человек начинает воспринимать все слишком серьезно. В итоге уход дочери, которая всегда была отцу самым близким человеком, дается ему гораздо болезненнее, чем она, увлеченная молодой, через край бьющей жизнью, может себе представить.
А когда в ее новой семье случаются какие-то нелады (которые так или иначе случаются у 100% семей), отец рискует быть крайне пристрастным - ему очень непросто выработать адекватный, объективный взгляд на складывающуюся ситуацию и сохранить позицию невмешательства. Часто он испытывает недостаток информации о новой жизни дочери, поскольку опирается лишь на ее чувства и мысли, преувеличивая их значение и недооценивая или вовсе игнорируя потребности зятя. Кроме того, в пожилом возрасте мужчины все больше ограничивают свое общение рамками семьи, а это усугубляет чувство заброшенности и ненужности в доме, покинутом выросшими детьми. Взрослая дочь, безусловно, не должна жертвовать своей жизнью ради отцовского - в данном случае весьма эгоистичного - спокойствия, но забывать о вчерашнем "самом близком друге", посвятившем ей много лет, она тоже не имеет права. Очень важно навещать его, звонить, привлекать (дозированно!) к своим внутрисемейным делам. Вам принадлежит решающая роль в наведении мостов, а вы теперь - не только дочь, но и жена, и муж ваш, даже самый-самый любящий, не обязан тянуть на себе груз ваших сложных детско-родительских отношений. Никогда не жалуйтесь своему отцу, не ищите совета в том, как изменить супруга, - этим вы только навредите и себе, и ему, и мужу; лучше расскажите своему папе, как много он для вас сделал, какой фундамент душевных сил он в вас заложил, как вы дорожите дружбой с ним и как вам помогает его поддержка. Вряд ли найдется что-то еще, что порадует его больше, и вряд ли ваше откровение не подтопит лед в его отношении к вашему мужу.
Отдельный и довольно сложный вопрос - "товарно-денежные" отношения дочерней и родительской семей. Особой щепетильности этот нюанс требует именно в ракурсе отношений зятя и тестя - он затрагивает интересы и самолюбие людей, на которых обществом традиционно возлагается роль добытчиков, и добытчики эти, с одной стороны, связаны семейными узами, а с другой, могут не испытывать друг к другу никаких родственных чувств.
К тому моменту, когда дочь создает свою семью, уровень жизни ее родителей в подавляющем большинстве случаев оказывается выше уровня жизни молодых, и желание отца помочь, чтобы его дочь не отказывала себе в привычном, вполне объяснимо. Но материальная поддержка как бы дает ему негласное право (порой незаметно для себя же) вмешиваться во внутренние дела молодоженов и даже попрекать своей материальной поддержкой ("Да я в его годы..."). Даже при самых дружественных отношениях это неприятно, хотя поговорка "кто платит, тот и заказывает" здесь верна как никогда. Нет ничего плохого в том, чтобы время от времени делать детям дорогие подарки, но подарки должны быть именно подарками, т.е. бескорыстными и не требующими воздаяния поступками, а не самовольной индульгенцией на вторжение в жизнь отдельной семьи. С другой стороны, повседневная матпомощь молодым не должна вынуждать родителей отказывать себе в необходимом. Они вообще не обязаны оказывать финансовую поддержку, но в зрелых семейных отношениях такой отказ является конструктивным и обдуманным выбором (например, "они взрослые люди, нечего их содержать" или "сначала им будет трудно, но зато научатся жить по средствам"), а не орудием манипуляции и не средством воздействия на эгоистичных и неблагодарных деток ("очень много самовольничаете - ничего не получите, пока не одумаетесь"). В любом случае, сами родители решают, поддерживать ли молодых материально; дело молодых - с благодарностью согласиться или с благодарностью отказаться от предложенной дотации.
