Суверенитет молодой семьи
Известно, что у молодой мамы всегда множество проблем, в том числе и психологических: взаимная "притирка" отнимает немало душевных и физических сил. А если привыкать приходится не только к супругу, но и к его родителям, которые живут в той же квартире и постоянно норовят вмешаться в дела молодых? Увы, конфликт "отцов и детей" знаком многим молодоженам отнюдь не по книжкам… Можно ли отстоять свою семейную независимость и при этом не испортить отношения с представителями старшего поколения?
Если молодые супруги по какой-либо причине принимают решение жить с родителями, через некоторое время они сталкиваются с целым рядом проблем. Ведь у мамы и папы взрослого сына или дочери уже есть определенные надежды, связанные с зятем или невесткой. Но, как правило, ожидания и действительность редко совпадают. Возникает напряжение, которое становится причиной семейных конфликтов.
Ситуация усугубляется в том случае, когда дочь или сын до замужества не "повзрослели". Родители привыкли, что уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью и не понимая, что речь идет не о приходе в чужую семью пусть даже не ребенка, а взрослого, а о создании новой семьи. Как же вести себя в этой ситуации молодым?
Прежде всего, им необходимо ощущать единение друг с другом и самостоятельность в принятии любых решений. Конечно, это не значит, что молодые супруги не будут брать в расчет мнения, желания и потребности родителей или других близких людей. Это значит, что, учитывая все обстоятельства, именно они - и только они - будут принимать любые решения, касающиеся их семьи или каждого из них в отдельности. На человеке, который привел любимого в семью своих родителей, лежит огромная ответственность. Если он не успел построить отношения с родителями на равных до брака, то для того, чтобы молодая семья состоялась, необходимо сделать это сейчас.

Игры, в которые играют семьи
Надо приготовиться к тому, что родители могут воспринять установление "взрослых" отношений с собственными детьми очень болезненно. Чем жестче родители, тем сложнее и конфликтнее этап отделения. Бояться таких конфликтов не надо, но помнить о возможности их возникновения стоит.
Молодые люди смогут научиться правильно реагировать на поступки родителей, оценивая свое поведение и чувства со стороны. Если, отвечая на едкую реплику матери, сын заметит, что произнес слова, которые мог сказать обиженный десятилетний ребенок, либо дочь чувствует, что она доказывала свою правоту матери, как ученица восьмого класса, - это значит, что по привычке выбран старый способ общения с родителями, который ведет в тупик. После такого наблюдения очень полезно задуматься о том, как поступил бы в подобной ситуации взрослый, уважающий себя человек. Именно такое поведение и поможет сформировать новые отношения с родителями.
Безусловно, нельзя и перегибать палку. Как для родителей, так и для детей важно по-прежнему чувствовать себя близкими людьми, и отношения при этом должны строиться на основе доброжелательности и любви.
В некоторых семьях, где представители двух поколений живут вместе, могут существовать и другие "ролевые нарушения". Но они также складываются до образования молодой семьи. Например, кто-то из родителей начинает играть роль ребенка, требуя повышенного внимания, любви и благодарности от "детей". Молодые, как правило, реагируют на такое поведение раздражением и даже агрессией, так как чувствуют, что ими пытаются манипулировать, к тому же не самыми лучшими способами: в ход идут крик, плач, жалобы и т.д. Если же "дети" начинают понимать, чего именно хотят в данный момент от них родители (а хотят они всего лишь внимания и заботы), и на некоторое время осознанно поменяются ролями, то конфликт будет исчерпан, а родителям больше не придется прибегать к таким способам, чтобы получить доказательства сыновней пли дочерней любви.